曲已终 　　人即散 　　惟有一人恋 　　新曲美 　　胜从前 　　弹指是十年 　　跃天际 　　水漫山 　　高处不胜寒 　　心腹事 　　存心间 　　敢为各人先 　　理由足 　　神仙编 　　 论与伊人双重山 　　 　　 八月就要过了，就像我的性命将近走到止境，我不懂为何自己会有那末多的想法， 真想就如许栗六庸才的过一辈子。一辈子就如许天天醉生梦死！ 　　 有人说，每一个性命都是特此外。在这个城市的上空，每一个人都顶着同一片天，遗留下差此外背影。 　　 过着差此外糊口。虚假地说着类似的话，却想着空幻的不同样的工作。每一个人心中总有些事不克不及那末轻易地放下。 　　 脱离了又回来，却是真不克不及那末释怀。这个夏天阳光亮丽的刺眼，亮的都能让让人掉下眼泪来。忘记，这个词，我不是学不会，只是学不来。不想，一个人望着目生的窗外，看着一排排的那景致树脱离，似乎呆腻了，闻不到你的呼吸，老是那末难题。只需你在那里涌现，总能第一时间感觉到你就在我身边，我会转头，我会细细找寻，由于感觉不会哄人。一个人在外边，回想，那末长，当你老是失败，老是想象，谁在你心上，谁在你的嘴边，当那成了习气，然后那成了你的喜欢。每一个人心里都有个角落，你走不出来，外边的人也走不出来。 　　 我发觉我有点厌世，憎恶这个所谓的社会。我想发泄，却找不到我宣泄的处所。我真的想平平静静的过完我剩下的日子。可是我总会想起让我伤心，让我忧伤的人和事。我不晓得怎么去开始，却发觉十足的十足早已经停止，就像我的性命。我想起从圣经上看到的如许一句话：他杀的人罪孽深重，不克不及上天堂。切实这些已经无所谓了，就像我看过的《天堂神探》中的康斯坦丁同样，我心愿撒旦亲自接我去天堂！ 　　 近日情感总莫明其妙的消沉，心坎时而有着丝丝的痛，太多、太多的可能摆布着思路，明知可能可能已不存在，却经常、经常在盘桓。虽然我很顽强，却还有着太多的无奈。可能是由于初到一个目生的处所有一些彷徨吧！不外我早已经习气这类感觉，已经不是一次了！世俗的目光和世语，怎能懂我的心坎，每一个人有每一个人思维和田地，对于恋情来说，我追求的是心灵的交代与交融，讨厌只图一时精神的爽快，而缺少对情感的承诺。无语着、思考着、期待着未来…… 　　 我不晓得有谁能懂得我，有谁能和我说说心坎的痛苦。孤傲，是我所蒙受的，我不想如许，一次一次的品味这撕心裂肺的挣扎！有时候我也弄不明白我表面上的顽强从何而来，这可能是一种最脆弱的表示。我不懂，不懂太多太多，不懂其他人的全国是怎么，能否也和我同样，天天都在这要命的糊口中呐喊！ 　　 我坐在桌子后面敲打着我想写的笔墨，脑筋里很混乱，抬起头望着窗外的全国，局部都是玄色，枯燥，就像我的糊口。玄色中，落纱遮盖了十足保存的迹象，隐隐传来的雨声，也只是死亡为我哀奏的音律，里面很暗中，但这里更暗中，有的只是沉寂继续的沉寂。 　　 夜色已经垄断了所有的朝气，鲜血，一滴一滴地在凋残阴冷的安静。在沉沉睡去以前，我用素朴的腔调给空荡荡的二十年作了后盾。为了跨过这道沧桑的门坎，已是皮开肉绽。据守，据守，焦渴的据守在血色的枝头；咀嚼，咀嚼，粗糙地咀嚼被恶运碾过的年头。 　　 我不晓得该向谁诉说这些，只能用笔墨来记载我此时此刻的表情。我累了，真的累了！我倦了，真的倦了，我烦了，真的烦了，我痛了，真的痛了，我哭了，真的哭了。可是这些又有谁能晓得，又有谁能静静的倾听着我的倾吐。我不想让我的伴侣懂得我的十足，懂得我的痛苦，懂得…… 　　 完毕